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グチグチしてみるグチ系日記
本当に本当に愚痴を言いたい
親に夫に嫌味のひとつ言ってやりたい
でもそんなこと面倒になりそうで言えない
なんだこれ、なんていう閉塞感だ
子どもには素直になれるのにね
だからたまには愚痴も兼ねて嫌味な日記を書いてみる

昔っから私は可愛い気がない
私を家へ閉じ込めて育てた親のおかげかもしれない
いや、そのおかげで事件にも巻き込まれず、五体満足の今があるんだけどさ
(ロリコン痴漢には昔からよくあったけど)

夜がくるのが恐い。
冬のせいだろうか?
安心して眠れないのだ。
子育ても相俟って睡眠時間3時間くらい…?
そしてそれが積み重なると夕方眠くなって6時頃に寝入ってしまうんだけど、食事も入浴も済ませてないので約2時間後起床
どんなことがあっても、子どもの衣食住と健康と清潔だけは、自立するまで一日でも手を抜きたくないから
親が私にそうしたように、私も必死で耐えている
私は誰にも話したことはないけど、機能不全の家庭で育ち、様々な虐待を受けて
苛めにも長い間あってきたし、会社でもパニック持ちの上司たちからモラハラとパワハラと暴力受けてました
(↑これは私も鬱状態だったので、異常に進行した)
そして現行は、結婚した相手も実は機能不全家族の元で育ち、DV男…と

文章にすると凄そうだけど、でもそんなのたいしたことないと思って生きてます。
そんな風に逃げまくった結果がここにきてんのかなって思います。
似た者同士がくっつき、連鎖が続くけどやっぱり子どもは天使で。
将来、愛する天使に恨まれたくないとか思って努力はするけど
きっと負の連鎖はそのままで私の根本は何ら変わりはなくて。
私は私を育て治してる気持ちになって
幼い頃の記憶がどんどん蘇ってきて
それを思うたびに、私は天使を経験したのにたくさん裏切ってる気がする

追い込まれて出る言葉はおぞましい
私の中で呪いのように打ち込まれている
憎しみの形相と大きな力による暴力

そのときこんなに辛かったのに連鎖が続くのは多分、己の己の為の正当化だ。
誰しも親を否定したら自分がなくなる気持ちに捕らわれるだろう。
暴力というそれを肯定する為に暴力をふるう
なぜなら己は間違ってないから。


なんなんだこのおかしい人間は。
間違ってる間違ってる間違ってる間違ってる間違ってる間違ってる
間違ってるんだよ私は。



ああつかれた
こんなに考えたのは久しぶりだ
  
2011・1・27  Thu
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